F*UCK jeg føler mig nede :´-(
Forvirret, bange, frustreret...
Jeg sov dårligt i nat. Jeg skulle i dag have en samtale med min chef om min adhd diagnose. Han er både imødekommende og forstående, og tager mig alvorlig. Men alligevel slog den samtale mig ud af kurs. jeg ved ikke hvorfor. Er det fordi jeg får sagt ord på over et andet menneske? Er det fordi jeg er i tvivl om det vitterligt er adhd det jeg?
Jeg føler et behov for at ligge det hele bag mig. Slå en streg over det hele, vende det ryggen og vende tilbage til mit almindelige liv, hvor tingene var besværlige og anstrengende, overvældende og svære - men hvor jeg ikke hele tiden skulle tage stilling til medicin og diagnose, og hvem jeg skal fortælle hvad og hvem jeg skal "lyve" for. Måske jeg bare skulle "droppe" diagnosen og vedtage: "sådan ER jeg bare, og det er godt nok!", måske hvis jeg sænkede forventningerne til mig selv? Måske hvis jeg ikke skammer mig over det jeg har svært ved? Accept af mig selv med mine fejl og mangler, evner og begrænsninger. Lære at hvile i den jeg er, vise den omsorg og kærlighed for mig selv som jeg meget nemmere viser andre.
Jeg er så også løbet tør for ritalin,,,

Føler mig lidt nede her til aften. Det kan skyldes flere ting: Ritalin rebounds, hele situationen omkring min diagnose som bare fylder alt for tiden, eller sagen med "K". Håber det er det første....

I dag har mine doser lagt: kl. 6.45 10 mg. kl. 9.45 10 mg. kl. 12.45 10 mg. Jeg har ikke haft så slemme rebounds og bivirkninger i dag som i går. I går og idag har jeg dog bemærket en ny bivirkning: Snurrende fornemmelse i hænderne. Var i tvivl om det var angst der gjorde det, men har nu konstateret at det er ritalinen (tak til google). Resten af dagen står den på 5 mg. Jeg synes stadig jeg har en god effekt på de 10 mg. Min arbejdsdag køre meget bedre. Ikke så meget frustartion over mig selv pga min manglede fokus eller vedholdenhed på opgaverne - og derfor heller ikke så meget stress.

"K" har ringet. H*n er idag startet på antabus. Sådan K! Godt gået!

Min bedre halvdel har fået job, og skal starte på mandag.. Så kommer den "store eksamen" for nu skal jeg igen tage en større del af opgaverne hjemme og dagligdagen bliver mere strresset. Bliver spændende at se om jeg kan mærke forskel før/efter ritalin.

Imorgen skal jeg have et møde med min chef. Det har han ønsket efter jeg fortalte ham om diagnosen. Han er en forstående og omsorgsfuld personlighed så det ser jeg frem til - dog med sommerfugle i maven.

For H da også! Tog de 10 mg kl. 13, og regnede med at det da klart ville tage rebounds symptomerne! Men jeg har det sgu stadig træls! Svedig, svimmel, kvalme, lidt snurren i hænder/fingre. Nu må der jo så være tale om bivirkninger. For p***** hvor er det dig træls! jeg håber godt nok at det er indkøringsvanskeligheder det her, for det holder ikke i længden. Den gode effekt står i skyggen af bivirkniger eller rebounds!

Talte med en af mine søskende, K, i går. K har mange problematikker som peger på adhd lige som mig. K er dog noget mere ramt vil jeg mene, og er sikkert på grund af dette, kommet ud i et alkoholmisbrug. Vi fik en god snak igår. Det gør ondt når en man elsker har det svært, men jeg kan mærke at jeg er blevet bedre til at rumme det uden at få angstanfald på bagkant - måske ritalinen også hjælper mig her? Med at bevare overblik og dermed at distancerer mig en smule mere end ellers hvor jeg har haft tendens til helt at blive opslugt af K's problemer...måske er det bare mig der er blevet bedre sådan helt af mig selv. Uanset hvad er det dejligt at kunne rumme K bedre. Vi talte sammen igen i dag hvor jeg opdaterede K på mit forløb omkring uddredning, og fortalte at jeg nu er blevet diagnostiseret af 2 forskellige læger, og derfor er gået med til at afprøve Ritalin. K er selv henvist vedr. udredning, men havde egentlig droppet det igen, men efter at have hørt hvordan jeg nu er sat i behandling tager K tråden op igen. Først skal K forbi alkoholambulatoriet - som desværre ikke kunne screene for ahdh mere, og bagefter har K en aftale med egen læge som vi håber kan sætte lidt skub i udredningen. Håber K holder fast denne gang! Ønsker alt det bedste - det har h*n fortjent!
Selv er jeg nu oppe på 10 mg på de 3 første doser (og fortsat 5 mg på de to sidste). Det virker sådan at jeg er mere tilstede og i længere tid, uden at miste koncentrationen og fokus, og uden at jeg "zoner" ud, eller følger en implus om at gøre andet end den opgave jeg har foran mig (bortset fra nu hvor jeg er her - men det er intet i forhold til det jeg plejer at lave "ved siden af mine opgaver"). Det er en opløftende oplevelse! Desværre oplever jeg "rebound" efter cs 2,5 time (tager pillerne med  3 timers interval: kl. 6.30, kl. 9.30, kl. 12.30, 15.30 og sidst 18.30). Det føles ubehageligt, lidt influenza-agtigt. Jeg vil prøve at imødegå det ved at drikke noget kaffe en time før næste pille. Jeg håber at koffeinen kan hjælpe. Men der udover vil jeg selvfølgelig tage det op ved næste konsultation på torsdag.
Jeg har lagt link til denne side her på bloggen, men jeg smider det lige her også da det er det eneste jeg indtil nu har fundet der beskriver Ritalins effekten over tid, og i forhold til dosis.
http://www.livskunsten.dk/portal/node/14

Tog 5 mg ritalin en halv time før jeg stod op - sådan ca... Så på klokken for at have styr på tiden, men kort tid efter blev jeg i tvivl om tidspunktet alligevel - typisk, og overgangen til sommertid gør ikke forvirringen mindre. Meningen var at jeg ville afprøve om de 5 mg før jeg står op kan fjerne min morgen uro - den der uro jeg altid får 5 minutter efter jeg er vågnet. Jeg har altid tolket det som en del af min angst - men måske er det "adhd-uroen". Jeg plejer at kurrer den med kaffe og nikotin. Jeg tror faktisk de 5 mg hjalp.  Men flere test må udføres - måske med 10 mg. Det er noget af en proces at finde ud af hvordan ritalin virker på mig, jeg må derfor eksperimentere med dosis og tidspunkter. Jeg synes som sagt 5 mg hjalp på mit morgen-ubehag, men alligevel kunne jeg ikke holde mig i ro så længe. Måtte op og igang med at rydde af efter morgenmaden. Jeg har det også bedst med orden omkring mig - allle de krummer, nutella-knive og kaffepletter irriterer mig, stresser.
Vi gjorde rent og ryddede op i går, så jeg har det ok med at tage den lidt ro idag. Vi har dog ting på skemaet i dag. Det kan jeg godt lide. En dag uden planer er som en afgrund af frihed hvor jeg render rundt om mig selv og har en underlig uro. Det betyder at weekender, istedet for at være "lade-op-tid" bliver stressede. Det er hårdt når man ikke kan finde ud af at koble fra. Det samme problem gør sig gældende i ferierne. Jeg kan ødelægge mange dage på den måde. Struktur er en god ven har jeg efterhånden fundet ud af... Nu sidder jeg så her og blogger. Men har alligevel en smule stress for vi har jo de planer vi skal nå - dejlige planer...men jeg er bange for at jeg pludselig har brugt for meget tid her, og manden pludselig står og tripper fordi vi skal ud af døren. Ha ha ha...det er besværlig at være mig! Jeg er en kæmpe paradox.
Jeg vil forsøge mig med 10 mg ved næste dosis - men sp skal jeg huske at holde igen med kaffen. Ritalin + koffein er ikke en god kombi.

Jeg roder med designet af ToBeMayBe... Har fundet ud af at få sider oprettet - men kan ikke hitte ud af at få indlæg placeret under siderne! Øv...kan ellers godt lide struktur. Hvis nogen der ude læser dette og kan give et tip så frem med dem!

5 mg. ritalin. Både virker og virker ikke. Jeg kan mærke en smule mere ro i hovedet, klarhed, overblik måske. Måske er det indbilding. Fuck hvor er det irriterede sådan at tvivle på sig selv og sine følelser og fornemmelser! Jeg er sgu da for gammel til at slæbe rundt på den usikkerhed! Men den er groet fast. Er det angst,? Er det eurofori? Er det virkning? Er det bivirkning? Er det indbildning eller er det reelt? Argg!
Jeg er faktisk sikker på at jeg mærker seponering når jeg nærmer mig min næste dosis efter 3 timer.. det er da ikke fedt - eller er det? Jeg er bange for afhængihed, pisse bange! Nok et træk typisk for voksne børn af alkoholiker? Spørgsmålstegn på spørgsmåls tegn... "Måske", "nok", "vist"...det er da til at blive idiot over.

Nå...jeg ved heller ikke helt om jeg skal forsøge mig med de 10 mg i morgen. I går fik jeg det godt nok halvdårligt. Måske pga for meget kaffe. Men jeg havde da også dette "lyse" hul hvor jeg virkelig lyttede og forstod hvad der blev sagt! Det var fedt! Det gav håb om at komme ud af "mørket"! At kunne det jeg gerne vil, at lære ,at lytte, at huske! At KUNNE! At få overblik, at få overskud...wauuuu! Tænk hvis de har ret? At jeg ikke bare er et dovent, dumt underskudsmenneske - tænk hvis jeg virkelig er adhd? Oven i choket vælter lykken rundt og kan ikke helt få fodfæste...hvordan kan det være lykken af være "syg"?

Jeg er så skide forvirret!

TobeMaybe

Dette er min første log. En dagbog. Den er til mig, om mig.

ADHD kommer til at fylde det meste da det er det primære formål med bloggen. At holde styr på mine tanker, mine erfaringer, min viden, min uvidenhed, denne del af mit liv.