Det går op - det går ned - det går op igen..håber jeg..

Det går og og ned, som overskriften siger. Jeg kan have nogle rigtig gode dage hvor det hele er ok, men så sker der en lille ting som belaster mig, og så er jeg tilbage i angstpinen igen. Og når jeg mærker angst, så bliver jeg angst for angsten. Og den onde cirkel er igang.
Siden i går har angsten igen været forhøjet. Så jeg er nu gået på max dosis af Lyrica for at se om jeg kan holde det skak (jeg må efter aftale med lægen gerne gå op til 600 mg). D. 29 har jeg en aftale hos lægen, så må vi se han han mener om fremtidsudsigterne. Jeg startede hos en psykolog i går. Han benytter en metode der hedder ACT. Jeg ved sg* ikke om det er noget der virker, men jeg er nød til at gøre alt hvad jeg kan for at komme oven på igen. Jeg har også kontaktet Angstforeningen, og ansøgt om jeg kan komme ed i en af deres selvhjælpsgrupper. Jeg føler jeg må handle aktivt.
Jeg skjuler mine ned ture så godt jeg kan for familien. Jeg har så dårlig samvittighed over for dem når jeg har det dårligt. Synes de fortjener en bedre mor og kone.
Jeg beder til Gud om at jeg må blive ok igen. Jeg ved godt jeg nok altid skal have angst i mit liv, men jeg beder til at det må blive på et mere overkommeligt niveau, så jeg kan leve et  normalt liv som mor og kone, medarbejder og veninde. P.t går al mit overskud med at holde styr på mig selv og forsøge at kontrollerer angsten.
Jeg HADER det!
Håber håber håber håber håber håber på bedring!!!

Tiden gik, der skete..en hel del faktisk.

Jeg har fået det bedre! Åh hvor er det skønt at slippe ud af angsten og depressionens kvælende omfavn - igen at kunne trække vejret! Igen at kunne se realistisk på livet...Ahhh! Jeg har været ret langt nede i ca 2 uger, men med ny medicin (antidep og antiangst) er jeg nu kommet et godt stykke ud på den anden side. Jeg har dog været nød til at deltidssygemelde mig på jobbet, og arbejder det næste stykke tid kun på halv tid. Det er ikke noget min adhd hjerne bryder sig om...den der "afgrund af frihed" jeg pludselig står overfor når jeg får mere tid til mig selv... uhh uden struktur er der risiko for stress, forvirring m.m. Men jeg kunne bare ikke klare fuld tid lige p.t.
Jeg er stadig uden adhd meds (strattera), men skal til psykiateren imorgen, så vil jeg drøfte det, og fortælle at jeg har droppet den del af medicinen i denne periode...Kunne ikke lige overskue at tage al den medicin...

Tiden går, jeg ingen vegne når...

Jeg får jo bare aldrig vedligholdt min blog. Øv. Men en sjælden opdatering må jeg da kunne klare. Jeg er stadig på strattera. Burde være på 40mg + 25 mg (40 + 40 var for meget mht bivirkninger), men jeg kan sgu ikke få styr på, hverken at tage eller få bestilt den skIde medicin! Så jeg er på et aller andet gennemsnit på 40 mg om dagen for tiden.. Men det er nu heller ikke det eller adhd der fylder så meget lige p.t. Jeg har lige været voldsomt angst ramt...måtte lige trække mig tilbage fra verden i 3 dages tid da jeg ikke havde overskud til ret meget andet end den sk*de angst!!! For H hvor er det belastende at leve med angst.!!! Jeg kontaktede min psykiater og fik hurtigt en samtale. Her blev jeg så ordineret noget nyt SNRI istedet for SSRI som jeg ellers har taget i mange¨år. Der udover fik jeg noget Lyrica som jeg kan tage ved den akutte paniske form for angst som er fuldstændig overvældende. Jeg må tage op til 4 om dagen, men har ialt kun haft brug for 3 ialt, da angsten heldigvis er på retur - satser jeg på!!! Men som angst ramt tør man jo aldrig tro det bedste ;-) Ud over medicinen er jeg også begyndt ved en psykolog som jeg selv har fundet. Jeg har været der en gang indtil nu. Han arbejder ud fra gestaltanalyse (kan også kognitivterrapi). Det der gestaltprincip skal jeg vist lige vænde mig til... Det er sådan noget med at jeg skal skifte plads fra stol til stoll, alt efter om det er min "moralske-jeg", mit "lyst til-jeg", min "agressive-jeg" ect ect. Teorien er , kort fortalt, og som jeg forstår det, at man har nogle "interne interesse konflikter" som man skal forsøge at få løst - man skal have samlet "alle sine jeg'er" til et mere harmonisk "jeg" - en heldhed (gestalt betyder helhed). Nu er jeg meget skeptisk anlagt, og tror ikke på "hokus-pokus", så jeg er lidt spændt på om jeg kan accepterer metoden og terorien. Ellers må jeg bede om den kognitive model.
Mht adhd'en så er jeg stadig i tvivl om den diagnose...jeg ved ikke om jeg nogen sinde kommer videre med den del af mit liv, eller om det bare fortsat må ligge og rode i mit liv som "uløste gestalter".
Vi får se...