Siden sidst...

Lang tid siden sidst...

Jeg er stoppet med ritalinen (motironen). Jeg blev deprimeret af det. Så selv om det hjalp på min fokus m.m måtte jeg stoppe... Jeg er nu på strattera. Det har fjernet den rastløse uro. Men desværre mangler jeg effekt på fokus, igangsætning, vedholdenhed og den slags. Håber det kommer når dosis sættes op (er p.t på 65 mg dagligt.

Jeg reseacher stadig på adhd, og har stadig svært ved at tro på at det er forklaringen på alle mine "mangler"..Er stadig bange for at jeg bare er for dum og doven... Håber jeg en dag bliver overbevist, og kan se mig selv i et nye, mere positivt, mere tilgivende, lys...

Jeg har fået en ny herlig bivirkning af ritalinen - jeg bliver noget så nederdrægtig irriteret!
Hvor det dog irriterende at være irriteret! Hvis nogen kender det fænomen må de MEGET gerne smide en kommentar om deres erfaringer! Går det over???????????????????

Igen en god dag på arbejdet...det er vildt dejligt! Og totalt underligt ikke at skulle kæmpe med sig selv dagen igennem, og at kunne tage hjem med en god følelse...det er svært at beskrive.
Jeg har taget 15 mg på alle 5 doser i dag.

Ved fyraftenstid blev jeg træt, og da jeg kom hjem ved halv 5 tiden var jeg rigtig træt. Det kommer lidt bag på mig, da jeg havde forventet mere energi/overskud på hjemmefronten på 5*15.
Jeg har tænkt på hvorfor jeg er mere træt:
Vi er jo begyndt at stå 3 kvarter tidligere op om morgenen efter min mand startede på nyt job mandag, og selv om jeg får mine ca 7 timers søvn er det nok lidt mindre end før.
Efter som jeg nu kan "tage mig sammen" på arbejdet og derfor får lavet mere bliver jeg måske mere træt af den grund.
De 15 mg på det sidste 2 doser kan give en anden reaktion end de tidligere 10 mg, og træthed/dosighed er en kent bivirkning (selv om jeg aldrig har fatte det paradoks når vi nu taler om et amfetamin ligende stof der jo tværtimod skulle "kvikke op")
Jeg håber inderligt på at jeg snart får en effekt her hjemme også! Jeg vil så gerne have mere overskud til familien :´-(

Besøg ved sygeplejesken i dag. Jeg synes det går fint med medicinen efterhånden. Jeg synes jeg tydelig kan mærke forskel på arbejdet hvor jeg er meget mere fokuseret og kan blive på en opgave uden at springe fra inden den er færdig. Her hjemmet er det svært at sige hvordan effekten er endnu, der skal gå mere tid.
I morgen skal jeg prøve at tage 15 mg på alle 5 doser. Jeg er spændt på om jeg mærker noget effekt på hjemmefronten. Og over weekenden skal jeg prøve med 20 mg dosis og se hvordan det føles.

På trods af fremgang med medicinen kan jeg dog føje en ny bivirkning til liste - tørre øjne B-)

Fyraften nærmer sig. Mit hoved er fyldt op. Jeg har være effektiv i dag - skøn følelse!

I dag er min arbejdsdag ikke som sædvanligt. Jeg har ca en dag i ugen hvor jeg kan trække mig tilbage, uden at blive forstyrret at nye kundesager. Meningen med dagen er at jeg skal rydde op i de gamle uafsluttede sager. Sådanne dage har før været lidt af et helvede da jeg selv skulle sørge for at få lavet noget uden det udefra kommende krav fra en kunde i telefonen. Jeg har spildt ufatteligt mange af disse opfølgningsdage på ingen ting! Surfet rundt på nettet uden at kunne komme igang med noget som helst fornuftigt. Det har været frustrerende, og jeg har været meget vred på mig selv, og skamfuld over at jeg - et voksent menneske - ikke kunne komme igang og gøre mit arbejde. Jeg er lidt spændt på hordan det går i dag. Jeg har taget min ritalin og håber på effekt. Der ud over har jeg i min samtale med min chef åbent fortalt om mine problemer med disse dage hvor jeg selv skal holde mig igang, så vi har aftalt at jeg laver en plan over de opgaver jeg gerne vil nå og sende den til ham, så jeg har nogen der holder lidt øje med at jeg ikke spilder tiden. Det var et stort skridt at indrømme, og jeg føler mig både barnlig, umoden og uansvarlig - men virker det, så virker det!

Jeg må igang!

Ny side "Baggrund" er tilføjet på bloggen, og nederst er der indsat ettiketter.

Det er underligt...men jeg glæder mig faktisk til at komme på arbejde imorgen...vildt...Det er længe siden dét er sket.

Det har fungeret uden bivirkninger af nævneværdig art på 3*15 mg i dag. Og jeg tror jeg har fundet ud af hvorfor: Koffein! Jeg skal simpelthen lære at holde mig fra det! Jeg har kaffe hjemme uden koffein...gad vide om man kan købe Cola uden koffein i Tyskland..?

Nu hvor bivirkningerne er på retur, og rebounds lige så, er det jo at jeg skal ligge mærke til forbedringerne...

Jeg overvejer stadig hvad jeg synes sådan dag for dag.

Jeg har haft mega travlt på jobbet i dag. Jeg har ikke "misset" indholdet af telefonsamtaler i dag. Jeg har ikke  lavet overpringshandlinger (ud over her). Jeg har ikke følt mig helt så udkørt så hurtigt som jeg plejer (er dog ved at nå der til nu, derfor denne pause).
Men jeg håber stadig på at få den "overordnede virkning" hvor det giver mig overskud hele vejen rundt - hvor jeg ikke skal køre hjem fra arbejde med sommerfugle i maven fordi jeg bare er helt færdig og ikke føler jeg kan mere den dag -  velvidende at to dejlige unger og en skøn mand der hjemme som også skal have lidt af mig.
Hvis jeg kan nå der til med ritalin vil jeg accepterer adhd'en, og behandlingen!
Forbedringerne på arbejdet - bedre fokus, mindre afledning, vil enhver der tager ritalin jo opleve - adhd eller ej.


Ja...jeg tvivler stadig!

Okay - det kan hermed fastlåes at Ritalin ikke hjælper på min motivation ;-)
Jeg er mødt på job her kl. 08.00. 15 mg. blev indtaget ca kl 06.00 (jeg har ALDRIG styr på tiden!), så der burde stadig være en del af stoffet tilbage... Men jeg giiiiiider bare ikke i dag. Men det er vel heller ikke en "sygdom" ;-)

De 15 mg giver mig altså en indre uro som er virkelig irriterende! Følelsen slægter angst lidt på, men jeg har ikke de negative tanker med som jeg ellers har når angsten "kvæler" mig... Og så sveder jeg! pyhhh!
Næste dosis er så her ved 9 tiden..Kan ikke helt bestemme mig om jeg skal give 15 en chance mere, men som nævnt tidligerer føler jeg det er vigtigt at få denne dosis testet på jobbet også - så måske..

Skulle have taget de sidste 10 mg her kl. 20, men jeg sprang over. Jeg havde simeplthen ikke oveskud til at få resten af aftenen ødelagt af bivirkninger. Jeg kan mærke nu her kl 21 at bivirkninger er på tilbagetog. Det er bare skønt. Heldigvis har en skrevet til mig at bivirkninger sikkert er forbigående.

En anden ting vedr. medecinen, så er jeg altså ikke så fjollet som jeg plejer at være..Her hjemme plejer jeg ofte at give den som "fransk klovn". Selv om jeg har rundet de 40, og dermed er "en moden kvinde" har jeg altid haft min "sprællemand" intakt, selv om jeg faktisk kun har "sprællet" i familiens trygge skød. Jeg optræder gerne for mand og børn med mine eksotiske dansetrin og gakkede gangarter.
Jeg ved ikke om det er pga bivirkniner at jeg ikke er den sædvanlige muntre "sprællemand", eller om det er virkningen af ritalinen som fjerner en hyperaktivitet jeg ikke vidste jeg havde. Må indrømme jeg savner "mig" lidt, og synes jeg er blevet lidt kedelig.

Har nu taget 15 mg * 3 (+ 2*10)  Ritalin siden torsdag. Det køre bare ikke særlig godt :-(
Jeg får det dårligt af de 15 mg. så en evt. positiv effekt overskygges af bivirkninger. Bivirkninger varrierer som vinden blæser, så hver gang jeg tager en dosis kender jeg ikke resultatet på forhånd, derfor er jeg også fortsat weekenden igennem på trods her af, da jeg ville se om de evt. forsvandt. Men det har de ikke gjort, og jeg tvivler på at jeg kan fortsætte i morgen hvor jeg gerne skulle kunne varetage mit job. Bivirkninger jeg har oplevet er f.eks. mental uro/anspændthed. Fysisk rastløshed. Hovedpiner. Svedeture. Nedsat appetit. En smule tristhed. Jeg har ikke kunndet finde information om det evt. kan være "indkøringsvanskeligheder" eller om det er noget der sandsynligvis forsætter. En anden effekt, som ikke ikke helt kan finde ud af om er en virkning eller en bivirkning er at jeg også har oplevet at være mere tung rent fysisk. Jeg har ikke fået lavet de praktiske ting i weekenden som jeg plejer, og det har så givet en lidt dårlig samvittighed. Mentalt har det ikke virket som håbet da bivirkningerne har sløret det. 10 mg. virkede ihvertfald bedre - men der var så problemer med reounds efter 2 - 2½ time. Øv! Jeg kan ikke fortsætte med ritalinen hvis jeg ikke kan få det til at fungere uden både rebounds og bivirkninger, for selv om jeg har oplevet positiv effekt på jobbet ødelægger alt det andet det.
Imorgen vil jeg trods alle problemerne prøve at starte op på 15 mg på 1. dosis, og så evt kun tage 10 mg på 2. dosis hvis den første gør mig FOR skidt. Jeg vil nemmelig gerne prøve det lidt mere af på arbejde inden jeg afgiver den "endelige dom".
For en time siden tog jeg den 4. dosis i dag, som var på 10 mg. Jeg har stadig lidt bivirkning, men ikke så slemt som tidligerer på dagen.

Jeg ville ønske at det bare virkede for mig det her!

Imorgen starter min mand på sit nye job. Det bliver også lidt af en "eksamen" den kommende tid, hvor jeg skal have børnene alene om morgenen, og dagligdagen gennerelt bliver mere stresset. Jeg har nemlig kæmpet en del med dagligdagen hvor jeg har følt mig overvældet - som et evigt "underskuds" menneske, hvilket også var en af grundende til at jeg søgte en forklaring på mine problemer.

Var til konsultation i går. Skal prøve at tage 15 mg * 3 og 2* 10 (evt alle doser på 15 mg). Er startet i dag. Rebounds er reduceret, men jeg synes det trigger mere angst/uro/nervøsitet - skide irriterende! Jeg har i forvejen angstproblematik, og kan læse at angst + ritalin kan være en dårlig kombination. Håber dog det er forbigående! Har aftalt med sygeplejesken at vi kan starte noget kognitiv terapi op for at imødekomme min angst.

...p.t er der 30 minutter til næste dosis, og jeg er meget anspændt/angst...måske det er rebounds - måske er det pga forøget dosis...????? Måske er det bare min angst der går dårlig i spænd med ritalinen..????

F*UCK jeg føler mig nede :´-(
Forvirret, bange, frustreret...
Jeg sov dårligt i nat. Jeg skulle i dag have en samtale med min chef om min adhd diagnose. Han er både imødekommende og forstående, og tager mig alvorlig. Men alligevel slog den samtale mig ud af kurs. jeg ved ikke hvorfor. Er det fordi jeg får sagt ord på over et andet menneske? Er det fordi jeg er i tvivl om det vitterligt er adhd det jeg?
Jeg føler et behov for at ligge det hele bag mig. Slå en streg over det hele, vende det ryggen og vende tilbage til mit almindelige liv, hvor tingene var besværlige og anstrengende, overvældende og svære - men hvor jeg ikke hele tiden skulle tage stilling til medicin og diagnose, og hvem jeg skal fortælle hvad og hvem jeg skal "lyve" for. Måske jeg bare skulle "droppe" diagnosen og vedtage: "sådan ER jeg bare, og det er godt nok!", måske hvis jeg sænkede forventningerne til mig selv? Måske hvis jeg ikke skammer mig over det jeg har svært ved? Accept af mig selv med mine fejl og mangler, evner og begrænsninger. Lære at hvile i den jeg er, vise den omsorg og kærlighed for mig selv som jeg meget nemmere viser andre.
Jeg er så også løbet tør for ritalin,,,

Føler mig lidt nede her til aften. Det kan skyldes flere ting: Ritalin rebounds, hele situationen omkring min diagnose som bare fylder alt for tiden, eller sagen med "K". Håber det er det første....

I dag har mine doser lagt: kl. 6.45 10 mg. kl. 9.45 10 mg. kl. 12.45 10 mg. Jeg har ikke haft så slemme rebounds og bivirkninger i dag som i går. I går og idag har jeg dog bemærket en ny bivirkning: Snurrende fornemmelse i hænderne. Var i tvivl om det var angst der gjorde det, men har nu konstateret at det er ritalinen (tak til google). Resten af dagen står den på 5 mg. Jeg synes stadig jeg har en god effekt på de 10 mg. Min arbejdsdag køre meget bedre. Ikke så meget frustartion over mig selv pga min manglede fokus eller vedholdenhed på opgaverne - og derfor heller ikke så meget stress.

"K" har ringet. H*n er idag startet på antabus. Sådan K! Godt gået!

Min bedre halvdel har fået job, og skal starte på mandag.. Så kommer den "store eksamen" for nu skal jeg igen tage en større del af opgaverne hjemme og dagligdagen bliver mere strresset. Bliver spændende at se om jeg kan mærke forskel før/efter ritalin.

Imorgen skal jeg have et møde med min chef. Det har han ønsket efter jeg fortalte ham om diagnosen. Han er en forstående og omsorgsfuld personlighed så det ser jeg frem til - dog med sommerfugle i maven.

For H da også! Tog de 10 mg kl. 13, og regnede med at det da klart ville tage rebounds symptomerne! Men jeg har det sgu stadig træls! Svedig, svimmel, kvalme, lidt snurren i hænder/fingre. Nu må der jo så være tale om bivirkninger. For p***** hvor er det dig træls! jeg håber godt nok at det er indkøringsvanskeligheder det her, for det holder ikke i længden. Den gode effekt står i skyggen af bivirkniger eller rebounds!

Talte med en af mine søskende, K, i går. K har mange problematikker som peger på adhd lige som mig. K er dog noget mere ramt vil jeg mene, og er sikkert på grund af dette, kommet ud i et alkoholmisbrug. Vi fik en god snak igår. Det gør ondt når en man elsker har det svært, men jeg kan mærke at jeg er blevet bedre til at rumme det uden at få angstanfald på bagkant - måske ritalinen også hjælper mig her? Med at bevare overblik og dermed at distancerer mig en smule mere end ellers hvor jeg har haft tendens til helt at blive opslugt af K's problemer...måske er det bare mig der er blevet bedre sådan helt af mig selv. Uanset hvad er det dejligt at kunne rumme K bedre. Vi talte sammen igen i dag hvor jeg opdaterede K på mit forløb omkring uddredning, og fortalte at jeg nu er blevet diagnostiseret af 2 forskellige læger, og derfor er gået med til at afprøve Ritalin. K er selv henvist vedr. udredning, men havde egentlig droppet det igen, men efter at have hørt hvordan jeg nu er sat i behandling tager K tråden op igen. Først skal K forbi alkoholambulatoriet - som desværre ikke kunne screene for ahdh mere, og bagefter har K en aftale med egen læge som vi håber kan sætte lidt skub i udredningen. Håber K holder fast denne gang! Ønsker alt det bedste - det har h*n fortjent!
Selv er jeg nu oppe på 10 mg på de 3 første doser (og fortsat 5 mg på de to sidste). Det virker sådan at jeg er mere tilstede og i længere tid, uden at miste koncentrationen og fokus, og uden at jeg "zoner" ud, eller følger en implus om at gøre andet end den opgave jeg har foran mig (bortset fra nu hvor jeg er her - men det er intet i forhold til det jeg plejer at lave "ved siden af mine opgaver"). Det er en opløftende oplevelse! Desværre oplever jeg "rebound" efter cs 2,5 time (tager pillerne med  3 timers interval: kl. 6.30, kl. 9.30, kl. 12.30, 15.30 og sidst 18.30). Det føles ubehageligt, lidt influenza-agtigt. Jeg vil prøve at imødegå det ved at drikke noget kaffe en time før næste pille. Jeg håber at koffeinen kan hjælpe. Men der udover vil jeg selvfølgelig tage det op ved næste konsultation på torsdag.
Jeg har lagt link til denne side her på bloggen, men jeg smider det lige her også da det er det eneste jeg indtil nu har fundet der beskriver Ritalins effekten over tid, og i forhold til dosis.
http://www.livskunsten.dk/portal/node/14

Tog 5 mg ritalin en halv time før jeg stod op - sådan ca... Så på klokken for at have styr på tiden, men kort tid efter blev jeg i tvivl om tidspunktet alligevel - typisk, og overgangen til sommertid gør ikke forvirringen mindre. Meningen var at jeg ville afprøve om de 5 mg før jeg står op kan fjerne min morgen uro - den der uro jeg altid får 5 minutter efter jeg er vågnet. Jeg har altid tolket det som en del af min angst - men måske er det "adhd-uroen". Jeg plejer at kurrer den med kaffe og nikotin. Jeg tror faktisk de 5 mg hjalp.  Men flere test må udføres - måske med 10 mg. Det er noget af en proces at finde ud af hvordan ritalin virker på mig, jeg må derfor eksperimentere med dosis og tidspunkter. Jeg synes som sagt 5 mg hjalp på mit morgen-ubehag, men alligevel kunne jeg ikke holde mig i ro så længe. Måtte op og igang med at rydde af efter morgenmaden. Jeg har det også bedst med orden omkring mig - allle de krummer, nutella-knive og kaffepletter irriterer mig, stresser.
Vi gjorde rent og ryddede op i går, så jeg har det ok med at tage den lidt ro idag. Vi har dog ting på skemaet i dag. Det kan jeg godt lide. En dag uden planer er som en afgrund af frihed hvor jeg render rundt om mig selv og har en underlig uro. Det betyder at weekender, istedet for at være "lade-op-tid" bliver stressede. Det er hårdt når man ikke kan finde ud af at koble fra. Det samme problem gør sig gældende i ferierne. Jeg kan ødelægge mange dage på den måde. Struktur er en god ven har jeg efterhånden fundet ud af... Nu sidder jeg så her og blogger. Men har alligevel en smule stress for vi har jo de planer vi skal nå - dejlige planer...men jeg er bange for at jeg pludselig har brugt for meget tid her, og manden pludselig står og tripper fordi vi skal ud af døren. Ha ha ha...det er besværlig at være mig! Jeg er en kæmpe paradox.
Jeg vil forsøge mig med 10 mg ved næste dosis - men sp skal jeg huske at holde igen med kaffen. Ritalin + koffein er ikke en god kombi.

Jeg roder med designet af ToBeMayBe... Har fundet ud af at få sider oprettet - men kan ikke hitte ud af at få indlæg placeret under siderne! Øv...kan ellers godt lide struktur. Hvis nogen der ude læser dette og kan give et tip så frem med dem!

5 mg. ritalin. Både virker og virker ikke. Jeg kan mærke en smule mere ro i hovedet, klarhed, overblik måske. Måske er det indbilding. Fuck hvor er det irriterede sådan at tvivle på sig selv og sine følelser og fornemmelser! Jeg er sgu da for gammel til at slæbe rundt på den usikkerhed! Men den er groet fast. Er det angst,? Er det eurofori? Er det virkning? Er det bivirkning? Er det indbildning eller er det reelt? Argg!
Jeg er faktisk sikker på at jeg mærker seponering når jeg nærmer mig min næste dosis efter 3 timer.. det er da ikke fedt - eller er det? Jeg er bange for afhængihed, pisse bange! Nok et træk typisk for voksne børn af alkoholiker? Spørgsmålstegn på spørgsmåls tegn... "Måske", "nok", "vist"...det er da til at blive idiot over.

Nå...jeg ved heller ikke helt om jeg skal forsøge mig med de 10 mg i morgen. I går fik jeg det godt nok halvdårligt. Måske pga for meget kaffe. Men jeg havde da også dette "lyse" hul hvor jeg virkelig lyttede og forstod hvad der blev sagt! Det var fedt! Det gav håb om at komme ud af "mørket"! At kunne det jeg gerne vil, at lære ,at lytte, at huske! At KUNNE! At få overblik, at få overskud...wauuuu! Tænk hvis de har ret? At jeg ikke bare er et dovent, dumt underskudsmenneske - tænk hvis jeg virkelig er adhd? Oven i choket vælter lykken rundt og kan ikke helt få fodfæste...hvordan kan det være lykken af være "syg"?

Jeg er så skide forvirret!

TobeMaybe

Dette er min første log. En dagbog. Den er til mig, om mig.

ADHD kommer til at fylde det meste da det er det primære formål med bloggen. At holde styr på mine tanker, mine erfaringer, min viden, min uvidenhed, denne del af mit liv.